Mașinile și informatica

Doi elevi termină gimnaziul. Unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întâlnesc.
Cel de la auto:
- Eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă etc.
Cel de la informatică:
- Eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decât ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, când puneai frână, maşina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"

Câştigul la Loto

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 lei. Ia 6 şi dispari!

Șeful și angajatul

Șeful intra în birou:
- V-am spus de atâtea ori: în timpul lucrului, nu se fumează!
Unul dintre lucrători, uitându-se la șef:
- Dar cine lucrează?

Scufița roșie și bunica

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii așa mari?
- Bunico, de ce ai urechile așa mari?
- Bunico, de ce ai dinții așa mari?
Bunica:
- Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te la maică-ta!

Clovnii şi elefantul

În faţa circului, doi clovni plângeau:
- Ce aţi păţit?
- A murit elefantul!
- Şi îl iubeaţi aşa de mult?
- Nu, dar ne-au pus să-i săpăm groapa!

Hoţul şi ostatecii

Un individ sparge o bancă şi ia câţiva ostateci. Îl întreabă agresiv pe primul reţinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostatecul răspunde:
- Da! Fără să mai stea pe gânduri, hoţul îl împuşcă în cap. Apoi întreabă acelaşi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec răspunde:
- Eu nu te-am văzut, dar te-a văzut nevasta mea...

Dragoste la bătrâneţe

O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se pun la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi. După ce termină, bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi. După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul. După masă, femeile merg la bucătărie, iar bărbaţii rămân singuri. Tânărul îl întreabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte atât de frumoase?
- Dacă nu mai ştiu cum o cheamă!?

Noii miniştri

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 10 experţi japonezi pe posturile de miniştrii. Iată numele celor 10 miniştri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo.

Doctorul fenomen

La camera de urgenţă, un medic iese de la un pacient şi se spune soţiei acestuia:
- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune:
- Doctore, sunteţi un fenomen! Nu numai că l-aţi vindecat pe soţul meu, dar i-aţi găsit şi un loc de muncă!

Buzunarul cămăşii

Intră un tip într-un bar, se așează la masă și comandă o bere şi un whisky. Primește băutura, se uită în buzunarul cămăşii, apoi le dă pe gât una după alta. Mai comandă o tură, apoi încă una... La un moment dat, îl întreabă un tip de ce se uită de fiecare dată. înainte de a bea, în buzunarul cămăşii.
- Păi, în buzunarul cămășii am poza nevestei şi când o să văd că arată bine mă duc acasă.

Bulă şi hoţii

Într-o noapte vin hoţii în casa lui Bulă. Tot caută ei ce caută şi nu găsesc nimic.În acest timp se trezeşte nevasta lu Bulă şi zice:
- Bulă! Bulă! Bulă, trezeşte-te că au venit hoţii.
- Taci, femeie! Eu ma ascund de ruşine că nu avem nimic în casă şi tu urli în gura mare.

Banc cu blonde

O blondă lua cina împreună cu soţul:
- Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde... Am râs de era să cad jos din pat.

Administratorul

Soţul: - Mai femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia …
Soţia: - O fi aia grasa aia bătrână de la parter.

Becali şi peştişorul de aur

Se duce Becali la pescuit. Coboară din maşină. Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunaţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuuu….!!!
La care peştisorul:
- Ştii .. eu sunt peştişorul şla de aur cu alea 3 dorinţe…
Becali: - Hmm… hai, bă, spune ce vrei…

Cadouri de Moş

O discuţie între 2 copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
Ce-i vei cere lui Mos Crăciun anul acesta?
F: O papuşică Barbie. Dar tu?
B: Eu îi voi cere un Tampax.
F: Tampax ? Ce e asta?
B: Habar n-am, dar zic aştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri fără ca nimeni să-şi dea seama!

Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor II

- "Ţinuta obişnuită" = "Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi care poartă cercei".  
- "Disponibilitate pentru program prelungit"  = "Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori, în fiecare seară, şi uneori în fiecare week-end".
- "Sarcini diferite" = "Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îti este şef".  
- "Trebuie să fii atent la orice amănunt" = "Nu avem serviciu de control al calităţii". 
- "Daca îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră" = "Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să ramâna aşa)".  
- "Interviul va fi personal şi confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Dacă eşti bătrână, grasă şi urâtă, ţi se va spune că postul s-a ocupat".

Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor I

- "Căutam oameni cu experienţă"= "Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat".
- "Bune abilităţi de comunicare"= "Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine".
- "Se cer abilităţi de conducere"= "Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc".
- "Rezistenţă la stres"= "În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur".
- "Salariu competitiv"= "Rămânem competitivi plătind mai puţin decât concurenţii noştri".
- "Alătură-te echipei noastre dinamice"= "Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur".  

Lipitori

Un beţiv sună la farmacie după miezul nopţii:
- Aveti lipitori?
- Da, răspunde farmacistul.
- Bine, atunci puneţi-le în apă că altfel mor.

Un student în vizită

Vine un student în căminul de fete. 
Paznicul întreabă:
- La cine mergeţi?
Studentul:
- La cine mă sfătuiţi?

Un broscoi

Un broscoi sună la hotline-ul psihiatric şi este lămurit: - Vei întâlni o tânără frumoasă care va dori să afle totul despre tine.
- Dar cand o voi întâlni? întreaba broscoiul curios. La următoare petrecere?
- Nu, răspunde medicul. O vei întâlni semestrul următor, la ora de biologie.

Aere de blondă

Doi rechini, în mijlocul oceanului, povesteau păţaniile lor de când nu s-au mai văzut.
Primul:
- Fratele meu, am dat peste o plută cu negri, am dat o dată cu coadă, am spart pluta... I-am mâncat pe toţi, dar mi-a rămas nişte păr creţ printre dinţi pe aici. Vezi? Mă cam enervează.
Al doilea:
- Să vezi, frate. Mergeam în spatele unui vapor de croazieră, la motoare. Acolo jacuzzi, curenţi de apă caldă, rece. Super frumos. Deodată cade o blondă. HAP! O înghit şi să vezi, frate... De trei luni de zile nu mai pot să mă scufund de câte aere avea aia în cap!

Un evreu în Manhattan

Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde în 5 minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare. Ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagoga şi donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment în care o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare, omul nostru face din volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Avionul se va prăbuşi

Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă. Trebuie să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor.
- Şi nu ne mai mănâncă?
- Ba da, dar cu scârbă.

Dificultatea limbii

Un grup de oameni de mai multe naţii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribilă - se plânge francezul. Imaginaţi-vă că noi zicem "bordo" şi scriem "Bordeaux"!
- Păi, şi ce, zice bătrânul secui. E nimic faţă de noi, care zicem "allomas" şi scriem "gară".

Tutunul dăunează grav sănătăţii

Un tânăr fuma pe o băncuţă din parc. O bătrânică îl observă şi îi zice:
- Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
- Auzi, mamaie, ştii cât a trăit bunicul meu?
- Cât?
- 120 de ani!
- Şi asta pentru că a fumat mult?
- Nu! Asta pentru ca şi-a văzut de treaba lui!

Am pierdut soţia

Un bărbat abordează o femeie frumoasă într-un supermarket:
- Nu vă supăraţi, mi-am pierdut soţia prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă soţia mea apare de nicăieri.  

Explicaţii din DEX

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune.
MONOLOG = olog de un picior.
BIOLOG = olog de ambele piciore.
SEXOLOG = olog de 6 picioare (ex. miriapod sexolog).
AŢâŢAT = fără sâni.
AMâNAT = fără mâini.
ÎNCHINARE = transport către China.
NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului.

Cascada Niagara

Un grup de turişti vizitau cascada Niagara. Ghidul le oferă nişte informaţii şi apoi spune:
- Cascada Niagara produce un sunet foarte puternic şi dacă doamnele vor binevoi să tacă îl veţi putea auzi.

Pacientul înainte de operaţie

Pacientul înainte de operaţie:
- Care sunt şansele?
- Domnule, am facut operaţia aceasta deja de peste 30 de ori! 
- Atunci pot să stau liniştit...
- Tocmai: odată tot trebuie să reuşească!

Alinuţa, goală puşcă

Intră Alinuţa, goală puşcă, într-un bar şi comandă un whiskey. Vine barmanul, o priveşte de jos, până sus. Alinuţa îl vede şi îl întreabă:
- Nu ai mai vazut niciodată o femeie goală?
La care, barmanul:
- Nu e asta! Mă întreb de unde o sa scoţi banii pentru băutură!

Întrebări:

De ce balerinele merg mereu pe vârfuri? Nu ar fi mai simplu să angajeze balerine mai înalte?
De ce localurile deschise non stop au încuietori?
Dacă Superman este aşa de deştept, de ce îşi ia chiloţii peste pantaloni?
Când faci fotografii cu Mickey, la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zâmbeşte?
Cum se traduce “Ziua Păcii” în engleză fără să sune vulgar în româneşte?
Dacă lipiciul superglue lipeşte într-adevăr orice, de ce nu lipeşte şi interiorul tubului?
De ce oamenii te cred pe cuvânt când le spui că există 400 milioane de stele pe cer, dar când le spui că această bancă a fost proaspăt vopsită cred că glumeşti?
De ce Tarzan nu are barbă?

Bătrânelul şi iepurele

Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului său:
- Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceţi de asta? Doctorul se gândeste un minut la întrebarea lui şi apoi spune:
- Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipseşte de la nici un sezon. Într-o zi, când se cam grăbea, a luat umbrela în loc să ia puşca. Când a ajuns la locul de vânătoare, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Şi-a ridicat umbrela, a făcut ‘bang, bang‘ şi iepurele a căzut mort la pământ. Ce zici de asta?
Bătrânul răspunde:
- Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
- Exact.

Într-o parcare o femeie

Într-o parcare o femeie, care se grăbea la maşina ei, vede o maşina fără şofer care începe să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşina, şi trage frâna de mână. Când, iese vede un bărbat lângă maşină.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mândră.
- Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.

Un beţiv intră biserică

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimic. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Asta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde: - N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie.

Blonda şi poliţistul

O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.
- Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?
- Acela în care este poza dv.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
- Asta e, nu?
- Da! Aaa, dv. sunteţi, drum bun în continuare, la revedere.

Drujba de Bucureşti

Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:

- Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?

Girofarul

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
-Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut masina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare.
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar!

Un oltean şi un moldovean

Un oltean şi un moldovean.
Olteanul, cântând: „Păi, m-o facut mama oltean, maaaaaaaai!”
Moldoveanul, râzând, îi zice: „Da' ce voiai să te facă, ministru?”

Şase whiskiuri duble

Un tip intră într-un bar şi zice:

- Şase whiskiuri duble. La care barmanul:

- Trebuie că ai avut o zi dată naibii. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.

A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:

- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice:

- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?

- Da, nevastă-mea!...

Cadouri pentru soţii

Trei bărbaţi se lăudau cu cadourile cumpărăte pentru soţii. Primul zice:
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalţi: - Înseamnă că e o maşina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindcă soţiei mele îi place negrul şi se potriveşte cu ţinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalţi, precis e un Ferrari!
- Da, răspunde tipul, un Ferrari roşu, pentru că se potriveşte cu ţinuta soţiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar, pentru că tot insistau amicii lui, zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveşte perfect la tinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.
- Nu se poate, doar maşina mai rapidă decât Ferrari nu există!
- Ba se poate! I-am cumpărat un cântar!

Tipurile de salarii, în România

Tipurile de salarii, în România:
Salariul Ceapă: îl vezi, îl iei în mână şi îţi dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face să suferi, însă nu poţi trăi fără el.
Salariul Dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puţin.
Salariul Ateu: te îndoieşti de existenţa lui.
Salariul Magic: face câteva mişcări şi dispare.
Salariul Furtuna: nu ştii când o să apară şi nici cât o să ţină.
Salariul Umor Negru: râzi ca să nu plângi.
Salariul Prezervativ: îţi taie pofta.
Salariul Impotent: atunci când ai mai multă nevoie te dezamăgeşte.
Salariul Menstruaţie: vine o dată pe lună şi ţine 4 zile.

Alpinistul

Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Abia se mai ţinea cu o mână deasupra hăului. Se uită la cer şi strigă disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce să fac, să nu mă zdrobesc de pământ?
- Roagă-te să-ţi fie iertate păcatele şi desprinde-te de stâncă fără teamă. Se gândeşte puţin alpinistul, apoi strigă iar:
- Altcineva mai e acolo?

Ce se întâmplă dacă visezi un colier de perle?

După ce se trezeşte, femeia îi spune soţului:
- Tocmai am visat că mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce însemnătate crezi că are visul?
- Vom vedea diseară, îi răspunde soţul. Seara, bărbatul se întoarce acasă cu un pachet mic. Încântată, soţia îl deschide şi gaseste în interior o carte cu titlul: "Semnificaţia viselor".

Blonda întreabă

O blondă în avion lângă un om de afaceri. Bărbatul respectiv, ştiind că blondele sunt proaste, îi zice:
-Îţi pun o întrebare. Dacă şti, îţi dau 10 dolari. Dacă nu, îmi dai tu mie şi apoi invers. Vrei?
-Da! Zi-mi întrebarea!
-Ce sunt eu de profesie?
Stă blonda, se gândeşte, scoate 10 dolari şi îi dă.
-Acum, pune-mi tu o întrebare, zice omul de afaceri.
-Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinţi, 5623 coarne?
Stă omul, se gândeşte, caută pe internet, suna importanţi oameni de afaceri, dar nu găseşte nici un răspuns. Îi dă blondei 1.000.000 de dolari, felicitând-o pentru întrebarea ei. După un timp o întreabă:
-Ce era ciudăţenia aceea despre care m-ai întrebat?
Blonda scoate 10 dolari şi-i dă omului de afaceri.

Ultimile zile

- Ce faci atunci când îţi spune doctorul că ţi-au mai rămas 6 luni de trăit?
- Te duci şi le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viaţa ta...

Lecţia de înot

Vine Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
- Mamă, mamă! Cum l-ai cunoscut pe tata???
- Pai...era să mă înec şi ...m-a salvat!
- Aaaaaaa, de asta nu vrea tata să învăţ să înot!

Şoricelul şi elefantul, la mare

Şoricelul şi elefantul la mare, cazaţi la aceeaşi gazdă. Într-o dimineaţă, şoricelul iese în faţa casei şi strigă către plajă:
- Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apă, iar iepurele intervine din nou:
- Bine, du-te-n apă, credeam că mi-ai luat slipul !

Cocoşul tânăr

Merge ţăranul la târg să-şi cumpere un cocoş tânăr. Îsi alege unul şi merge acasă. Aici îi dă drumul în curte să-şi vadă de treabă. Cocoşul cel nou nu stă pe gânduri şi hai la găini!Cel batrin vede că zilele-i sunt numărate şi se hotărăşte, totuşi, să-şi încerce norocul, aşa că intră-n vorbă cu tinerelul:
- Măi, nepoate, văd că tu eşti "cel mai tare în parcare", da' eu zic că-mi poţi acorda şi mie o şansă. Hai să ne-trecem la fuga în jurul curţii. Dacă tu mă ajungi în cinci ture, te las pe tine şef la găini.
Zis şi facut. Cel tânăr o ia la goană după cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un coş, îl aruncă pe cel tânăr, îl ia şi îi taie gâtul...
- Măi, fir-ar să fie, zice ţăranul, păi ăsta-i deja al patrulea cocoş homosexual pe care l-am luat!

Doi moşi

Doi moşi stăteau pe o bancă:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare după mine!
- Dar de unde ştii?
- Doar n-o să moară înaintea mea...

Doi lilieci

Doi lilieci stau atârnaţi de o creangă. La un moment dat, unul întrebă:
- Care a fost cea mai nasoală zi din viaţă ta?
- Când am avut diaree.

Iisus şi drogurile

Iisus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După două zile….
- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide uşa.
- Ce ai adus, Pavele?
- Haşiş din Maroc!
- Foarte bine! Intră. Cine e?
- Sunt Luca! Deschide uşa Iisus.
- Ce-ai adus, Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine! Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus, Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent, fiule! Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus, Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo! Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus, Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide, intră… - Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide uşa.
- Ce-ai adus, Iuda?
- FBI !!! TOATĂ LUMEA MâINILE SUS!!!

Blonda profesoară

O blondă se angajează ca profesoară. Într-o pauză, vede un copil stând deoparte, în timp ce ceilalţi se distrau jucându-se împreună. Blondei i se face milă şi merge la el.
- Eşti bine?
- Da.
- Ştii, poţi să mergi să te joci cu ceilalţi.
- Prefer să stau aici.
- De ce?
- Pentru că sunt portar la fotbal.

Colonelul prin unitate

Merge colonelul prin unitate şi vede un locotenent care chinuia un soldat: Culcat!... Drept!... Culcat!... Drept!...
Colonelul către locotenent:
- Ce fel de atitudine e aceasta? Se poate mai inteligent. De exemplu, îi spuneţi soldatului să vă aducă din bucătărie un ceai. Când vă aduce, îl întrebaţi de ce e rece şi îl trimiteţi înapoi. Vă aduce fierbinte, îl intrebaţi de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e în pahar, nu e în cană etc. Priveşte!
Şi se apropie de un soldat ce trecea pe alături.
- Soldat! Adu-mi un ceai din bucătarie!
- Fierbinte sau rece?
- Fierbinte.
- Dulce sau nu prea?
- Dulce.
- În cană, în pahar?
- Culcat!... Drept!... Culcat!... Drept!...

Rugăciunea unei soţii

Sună soneria. Soţia, disperată, se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie... Te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la apă.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa, va avea grijă şi se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roagă: -
 Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei, dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
- De-ai şti de câţi ani mă chinui să vă adun pe toate...

Doi pitici

Un pitic tot sărea în faţa tejghelei unui bar şi striga:
- Vreau şi eu un suc! Vreau şi eu un suc!
Dar nu reuşea să vadă peste tejghea... Tot sare el aşa, degeaba, până când se enervează îngrozitor şi se duce în spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
 - Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Două blonde

Două blonde la un meci de rugby. - Îi vezi pe aia care s-au strâns grămada? o întreabă una pe cealaltă. - Da, ce-i cu ei? - Pariez că în clipa asta s-au strâns ca să mă bârfească!

Buldogul

Un buldog vede pe uşa de la o curte că scrie “Atenţie, câine rău”. Intră tiptil în curte şi în faţa lui apăru un câine mic. Buldogul îl întrebă:
-N-ai văzut cumva un câine mare şi rău pe aici?
Câinele mic îi raspunde:
-Eu sunt câinele rău.
-Da’ de ce eşti rău?
-Că n-am păpat toată mâncărica.

Iepurele şi portocalele

Iepuraşul era foarte agitat. Nu avea stare şi nu ştia ce să mai facă. La un moment dat, vede un copac şi se urcă în el. Trece ursul pe sub copac şi, văzându-l pe iepure cocoţat tocmai în vârf, îl întreabă:
- De ce te-ai urcat măi, iepure, în copac?
- Pentru că mi s-a făcut o poftă de portocale şi vreau să mănânc.
- Bă, tu eşti tâmpit! Da` în pomu` ăsta nu cresc portocale, cresc prune, tu nu vezi? Cum mănânci tu portocale din prun?
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale de acasă.

Licitatie pentru construirea unui pod

Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitaţie pentru construirea unui pod. Japonezul:
- Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Romanul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi?, spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o să aveţi două poduri.  

Miliardari în vis

- Bulişor, ce vrei tu să te faci când o să fii mare? întreabă învăţătoarea.
- Eu visez să ajung miliardar, ca tata, răspunde mândru Bulişor.
- Dar ce, tatăl tău e miliardar?
- Nu, dar şi el visează.

Copil superdotat

Bulişor s-a născut superdotat. Când a deschis ochii, a spus:
- Tu eşti mama, tu eşti tata, tu eşti doctorul.
Toţi au rămas şocaţi. Ca să nu aibă probleme la şcoală când va fi mare, părinţii au decis să-i facă operaţie şi să-i mai reducă nivelul de inteligenţă.
După operaţie, Bulişor a deschis ochii, s-a uitat la doctor şi a zis:
- Tu cine eşti? Buletinul la control!

Avocatul

Un client îşi întreabă avocatul:
- Cât cereţi pentru o consultaţie?
- 1000 euro pentru trei întrebări.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Şi care este a treia întrebare?...

Mărăşeşti

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
- Închide, bă, giamul că mă răşeşti…

Omuleţi

Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat.
- Hm, zice doctorul. Cazul dv. ar necesita câţiva ani de analize şi tratament.
După un timp, doctorul îşi întâlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.

Şeful închisorii se adresează deţinutului de pe scaunul electric:
- Care este ultima ta dorinţă?
- Vă rog, ţineţi-mă de mână. Aşa voi fi mai liniştit.

Recolta de varză

Un oltean, inginer agronom, şcolit la Bucureşti şi în străinătate, se destăinuie reporterului cu mult năduf în glas:
- Anul trecut am semănat varză pe 5 hectare, dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semănat 10 hectare şi iar au mâncat-o omizile!
- Şi ce măsuri aţi luat? întreabă reporterul.
- Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature blestematele!

Haine de înmormântare

Moare Vasile, Maria se pregăteşte să-l îngroape. Il spală şi se gândeşte cu ce să-l îmbrace.
- Să-i pun pantofii aia noi în picioare??? Ei, lasă... că mai bine îi pun adidaşii.
- Să-i pun costumul ala nou? Ei, lasă şi aşa nu are nevoie de el... mai bine îi pun treningul.
Îl îmbracă Maria pe Vasile, îl bagă în coşciug şi începe să urle...
- Unde pleci, Vasileeeeeeeeeee?
- Cui ma laşi, Vasileeeeeeeeeeeeee!
- Unde te duci tu, Vasileeeeeeeee!
La care din coşciug se aude:
- La fotbal, fă!

Excursii în Egipt

Un apel telefonic la o agenţie de turism:
- Faceţi excursii în Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriţi să plecaţi şi câte persoane?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvam integrame.

Bulă la ora de chimie

- Bulă, spune-mi ce este H2SO4?
- Îmi stă pe limbă, doamna profesoară.
- Scuipă-l repede că-i acid sulfuric.

Scopul vieţii

Profesoara vorbi mult despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întrebă:
- Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?
Vasile: - Aş dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat vieţile multor oameni…
Maria: - Eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică, să mă iubească toţi...
- Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi?
- “Priviţi! Se mişcă, se mişcă!!!”

Definiţii inginereşti

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de “macho”’ ca să devină inginer, dar nici destul de “homo” ca să se facă designer vestimentar.
BANCHER= cineva care iţi împrumută umbrela lui când afară e soare şi apoi ţi-o cere înapoi când începe să plouă.
BOY SCOUT = un copil îmbrăcat ca un tâmpit sub comanda unui tâmpit îmbrăcat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseşte ceasul soţiei tale, îţi spune cât e ceasul şi apoi îţi cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ţi spune să te duci dracului într-un fel care te face să-şi începi ziua cu dreptul.
ECONOMIST = un expert care va şti mâine de ce ceea ce a prezis că se va întâmpla ieri nu s-a întâmplat azi.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au măritat fără să ştie.
INTELECTUAL = cineva capabil să se gândească mai mult de 2 ore şi la altceva decât la sex.
FIZICA CUANTICĂ = un negru se uită în penumbră după o pisică neagră care nu e acolo. HARDWARE = partea unui calculator pe care o loveşti când apar probleme de software. MUNCA ÎN ECHIPĂ = posibilitatea de a da vina pe alţii.

Râma

- Ce merge pe sub pământ şi începe cu O?
- Nu ştiu.
- O râmă. Ce merge pe sub pământ şi începe cu D?
- Nu ştiu.
- Două râme.
- Ce merge pe sub pamant şi începe cu T?
- Trei rame.
- Nu! Tot o râmă.

Bănel

- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb? Pentru că altfel Bănel ar fugi şi prin tribună.
- De ce nu-l schimbă Piţurcă pe Bănel? Pentru că nu-l prinde.
- De ce nu a optat Bănel pentru atletism? Pentru că în atletism nu poţi să dai autogol.
- Cine din lot va ajunge primul în ţară? Bănel, că vine pe jos.

Noul angajat

Un tip nou angajat la o firmă dă un telefon:
- Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag în ...
- Bă, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt directorul general, tâmpitule, şi te concediez acum!
- Da’ tu ştii cine sunt eu?
- Nu!?
- A, OK!

Străini în Italia

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, în care întrebarea era: "Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?" Rezultatele au fost după cum urmează:
20% dintre respondenţi au spus "Si"
10% dintre respondenţi au spus "No"
70% dintre respondenţi au spus: "Eh, pe dracu"

Steluţa cu gel

Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodyguarzii Escape şi Delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel...

Noi definiţii în DEX

INFOCARE = transformare în focă; GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"; IMPRAŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie; BIZAR = zar dublu; MĂCEL = mac mic; MICROSCOP = scop mărunt; INVIORAT = prevăzut cu vioară; LEŞINA = pe unde merge "le tren"; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de raţă; SCARABEU = cetăţean care locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

Un capitan inteligent

Prin Oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi arată capitanului că pe o insuliţă e un om zdrenţăros, care sare şi dă din mâini. Il întreabă pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu ştiu, dar, de câte ori trecem pe aici, se bucură nespus.

Cocoşul lui Ion

La piaţă, Ion încearcă să vândă un cocoş.
Un cumpărător îl întreabă:
- Auzi, da’ găinile le calcă?
- Calcă tot: găini, raţe, curcani, calcă chiar şi porci!
- Şi-atunci de ce îl vindeţi?
- Păi, de la o vreme, se uita chiorâş la mine...

Făt Frumos, Balaurul şi Corbul

Făt Frumos se bătea cu Balaurul cu Şapte Capete. Il prinde Balauru’ pe Făt Frumos, îl trânteşte de pământ băgându-l în pământ până la glezne.
Făt Frumos vede un corb zburând pe deasupra lui şi-i spune:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbul un cioc de apă lui Făt Frumos şi ăsta îl bagă pe Balaur în pământ până la genunchi.

Zice Balauru către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi ţi-l voi da pe Făt Frumos să-l haleşti. Aduce corbul iar un cioc de apă şi-l bagă Balauru pe Făt Frumos în pământ până la buric.

Zice Fătu către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă, şi-ţi voi da un balaur întreg de halit. Aduce corbul un cioc de apă şi Fătu îl bagă pe Balaur în pământ până la brâu.

Zice Balauru catre corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi ţi-l voi da pe Făt Frumos să-l haleşti.

La care corbul nervos şi oboist, zice:
- Bă, da’ voi ce dreacu’ faceţi acolo, vă bateţi sau beţi apă?

Noaptea nunţii

Ion şi Maria, în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy şi îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă, Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Inca o jumate de oră, şi Maria zice:
- Hai, mă, Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, ca vin acu’, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o juma’ de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, avea dreptate tata că-i tare frumoasă noaptea nunţii...

Matematică

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet. - De unde ai televizoru'?, întreabă soţia. - L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie. - Ce fel de concurs? - De matematică. - Şi ce v-au dat de făcut? - "Cât fac 5x5?". Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Pesimistul şi optimistul

  Un tată avea doi copii, unul pesimist şi unul optimist. în fiecare zi, cel optimist era zglobiu, cel pesimist era însă, logic, mai tot timpul abătut. De Crăciun însă, tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist şi nefericit pe optimist. Aşa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării, iar optimistului i-a adus o grămadă de bălegar în mijlocul camerei. Când a văzut jucăriile, pesimistul a început să se plângă că, de acum, toţi copiii de la şcoală o să-l invidieze, că nici n-o să aibă timp să se joace cu toate, şi aşa mai departe, în timp ce optimistul fugea râzând prin camera, în jurul grămezii de bălegar, spre stupefacţia tatălui, care-l întreabă:
- De ce râzi, mă, că ai primit o grămadă de bălegar ?!
La care fiul, senin, îi răspunde:
- Da, da' trebuie să fie şi poneiul pe aici, pe undeva!  

Reproş

Un tip mai în vârstă se uită nemulţumit la penisul său şi spune: "Nu ţi-e ruşine, băi, nesimţitule, ne naştem împreună şi murim pe rând?"

Betivul si blonda

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!

Blonda spune:
- Betivule!

Betivul raspunde:
- Da, dar mie imi trece pana maine!

Stirile lunii

Dublu asasinat, la Urlaţi (147)

Poliţia Comunitară Ploieşti a controlat ieri agenţii economici din Piaţa Aurora Vest (140)

Un pensionar din Ariceştii Rahtivani se zbate între viaţă şi moarte, după ce a fost atacat de câini, pe un câmp (130)

Operatorii de internet şi televiziune prin cablu din Ploieşti sunt obligaţi să-şi coboare reţelele în subteran (123)

Funcţionarii publici intră în grevă pe 2 februarie (101)

Link-uri

Saptamanalul altPHel
Blogul lui Patraru
Blogul unui microbist
Radio Prahova
Sanchi

Bancul zilei

Mașinile și informatica

Doi elevi termină gimnaziul. Unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întâlnesc.
Cel de la auto:
- Eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă etc.
Cel de la informatică:
- Eu am firmă de calculatoare mare... Afla mai multe...

Cheamă un taxi!

Index - 944

Galaxy - 544.444

Lodias - 511.222

Kontrax - 515.151

Moltobela - 522.111

Deranjamente

Electrica
Tel: 929, 0244-405.701

Distrigaz
Tel: 0244-597.786

Apa Nova
Tel: 0800800923 (gratuit), 0244-407.600

Afla mai multe...

Medicamente compensate

DCI - SUBLISTA B – 50% COMPENSARE DIN PREŢUL DE REFERINŢĂ

DCI - SUBLISTA A - 90% COMPENSARE DIN PREŢUL DE REFERINŢĂ

Afla mai multe...

Meteo

Current Conditions:
Snow/Fog, -6 C Forecast: Mon - Snow Showers. High: -3 Low: -8

Program cinema

Titlu Ro: Tipi simpatici

Titlu En: Funny People

Gen: Dram?, Comedie

Regizor: Judd Apatow

Tip: Premiera

Rating: Nerecomandat sub 15 ani

Afla mai multe...

Program TV

Acum la TV:

Antena 1: Furia tradarii

B1 TV: Pu??Â?c??Â?ria mini??Â?trilor

Kanal D: B??Â?t??Â?lia pentru viitor

Prima TV: Focus 18

PRO TV: Speed: Cursa infernal??Â?

Realitatea Tv: Realitatea te priveste

Sport.ro: Wrestling WWE Superstars

TVR 1: Telejurnal

Afla mai multe...

Radare

Amplasare radare
DN1: Km 92, Km 100, Bărcăneşti, Pucheni;
DN1A: Gura Vitioarei, Măgurele;
DN1B: Bucov, Valea Călugărească, Băicoi, Blejoi, Albeşti;
Ploieşti: Str. Mihai Bravu, Str. Democraţiei.

Afla mai multe...

Reteta zilei

Clătite de post
Ingrediente:
100 g făină
100 ml apă minerală
50 g ulei
25 g zahăr
10 g zahăr
Afla mai multe...

Urmariti general

Urmariti general
Afla mai multe...